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錢丹塞恩心理平臺透露,自平臺開通以來,接到來自東莞市及*各地的求助問題12萬多人次,其中,抑郁、焦慮、強迫等相關(guān)精神心理健康問題多,婚戀、子女教育問題、家庭問題等緊隨其后,性問題、職場問題、人際關(guān)系問題也不少。

人民網(wǎng)轉(zhuǎn)載青少年兒童心理問題為什么不要去心理醫(yī)院?

醫(yī)院通過西方心理學(xué)的固有的思維,直接定義孩子心理有病,孩子心理完全可以通過疏導(dǎo)和情緒調(diào)節(jié)。

第二,醫(yī)院以營利為目的,按療程,時間長,效果差。傳統(tǒng)方式:靠心理咨詢的經(jīng)驗,誤診或易出錯。

第三,檢測不,主要沿用西方幾十年前的問答或填表方式,易受主觀判斷導(dǎo)致出錯,測試不準(zhǔn)。

第四,沒辦法度量,完全依靠心理咨師經(jīng)驗,效果和解決問題與否沒辦法標(biāo)準(zhǔn)和檢驗。

以下是相關(guān)心理學(xué)知識,僅供參考:
很多咨詢師會認(rèn)為自己在很努力的共情來訪者,但其實做得并是共情,#有時候他們做的是熱情,有時候他們做的是同情。

共情和同情的差別。

"同情是兩個人經(jīng)驗的一致性,一個人的感受和另一個人的感受相似。

而共情式傾聽則是基于一個人對另一個人情感經(jīng)驗的代替性的經(jīng)驗以及這個情感經(jīng)驗對第二個人的意義。

共情是指對來訪者經(jīng)驗的一種傾聽方式,而同情則是治療師對來訪者與治療師相同經(jīng)驗的一種反應(yīng)。"《主體間性心理治療》

也就是說,共情是在傾聽來訪者背后的經(jīng)驗。重點是在傾聽上。

有些咨詢師會替來訪者說出自己的感受,但這其實不是共情。

在《主體間性心理治療》書中舉例:

"來訪者為了完成任務(wù),周末還要工作,治療師可能回應(yīng)說:‘哦,你為了完成工作而失去一個周末,對此你感到十分憤怒?！?

這里的"憤怒"并不是來訪者自己說出的情感經(jīng)驗,而是咨詢師給出自己的反應(yīng)。也就是咨詢師在同樣的情況下可能會"憤怒",所以他給與的是"同情",而不是"共情"。

這對于我們在上一篇《熱情與共情》文章中提到的:那些無法命名情緒的來訪者,或許是有效果的。

但在其他情況下,很可能咨詢師會搞錯,以至于沒有跟來訪者的情感協(xié)調(diào),導(dǎo)致共情失敗。

我遇到過很多類似的咨詢師。

有一次我跟一名預(yù)約的咨詢師連接網(wǎng)絡(luò)視頻的咨詢,但是信號不好,導(dǎo)致每句話都很卡頓。我當(dāng)時的心理是著急而且不安,擔(dān)心我所表達(dá)的內(nèi)容咨詢師接收不到。

但是她并沒有傾聽和詢問我的感受,她慌忙地說著:"我知道你很生氣,這種情況肯定很生氣。"

這就是失敗的共情體驗,以至于沒有辦法建立起更加有治療作用的關(guān)系。

所以共情的前提是要懂得傾聽。咨詢師體驗到了什么情緒并不重要,來訪者的情緒體驗才是重點。

2.

另外,《主體間性心理治療》還提到,很多人誤解共情是要給出一種反應(yīng)。

所以有些咨詢師就會用:你很棒。你做得對。我支持你。類似的方式來回應(yīng)。

但共情并不是這些回應(yīng)。

甚至有時候,我們其實對來訪者的做法和情感并不認(rèn)同。比如偏執(zhí)型人格會扭曲他人的看法,甚至有些被害妄想。我們無法認(rèn)同他們被害的想法。

但是共情既不是去認(rèn)同他們,也不是去改正他們。

共情只是去理解和接納來訪者為什么有這樣的情感體驗。

首先,傾聽他是什么樣的情緒?

其次,他為什么擁有了這樣的情緒,這時要用來訪者的經(jīng)驗去理解他的情緒。有可能需要了解事情的來龍去脈,甚至小時候的經(jīng)歷。

他為什么恐懼?他為什么憤怒?他為什么悲傷?

后,是接納來訪者的情緒體驗。

通過了解了來訪者的經(jīng)歷或思維方式,我們就能更好的接納來訪者在這樣的思維下會有這樣的情緒。

所以,簡單的步驟就是傾聽——理解——接納。這個過程才是共情。

舉個例子,對于偏執(zhí)型來訪者,當(dāng)他出現(xiàn)被害妄想時,我們就可以去先傾聽他的情緒。

咨:你覺得他想要傷害你,這時你會有什么情緒?

來:我感到很害怕。

然后去理解他的情緒經(jīng)驗。

咨:他做了什么事情讓你感到害怕?

來:他瞪了我一眼,并且很憤怒。我感覺他可能會追出來打我,或者找人來打我。

后是接納。

咨:如果他真的這么做,那確實是很可怕的。

在這個過程中,咨詢師并沒有認(rèn)同來訪者的被害妄想,但是卻理解和接納了對方的情緒體驗。

在這樣的過程中完成了共情。

如果咨詢師著急地去給與來訪者意見,或者糾正來訪者的思想,比如告訴他:他怎么可能會這樣做呢?這樣做是犯法的。

那就遠(yuǎn)離了共情,來訪者會覺得你與他的情緒體驗并不協(xié)調(diào),并無法建立好的自體客體關(guān)系。甚至重復(fù)了他早年父母帶給他的創(chuàng)傷。因為他的父母可能一直就是這樣對待他的,并且他的父母也不接納他的情緒。

有些人會擔(dān)心這種共情是不是會加強來訪者的癥狀,比如強化來訪者的被害妄想。

《主體間性心理治療》也提到:"如果一個人可以持續(xù)地體驗到他人與自己的情感相協(xié)調(diào),那么他也會慢慢發(fā)展出對他人情感協(xié)調(diào)的能力。"

即,如果咨詢師跟來訪者協(xié)調(diào)一致,來訪者就會慢慢跟他人也協(xié)調(diào)一致了,就會治愈他的被害妄想。

不過,根據(jù)我個人的經(jīng)驗。在前期共情充分的情況下,來訪者已經(jīng)信任咨詢師跟他很多時候能夠協(xié)調(diào)時,對于偏執(zhí)型來訪者也可以給與一些認(rèn)知上的調(diào)整。

這時可以適當(dāng)?shù)馗嬖V他:"對方這么做的可能性也許會有,但是這確實是犯法的,所以可能性很低。"

但在沒有充分共情的前提下,這部分干預(yù)并不適合進(jìn)行。